Je crois que sans le vouloir, je viens de répondre à l’une des interrogations les plus répandues parmi le commun des mortels à ce jour: SOMMES-NOUS SEULS DANS L’UNIVERS? Je peux très sérieusement répondre que non, et j’ai des preuves. Accrochez-vous.

Il se trouve que pour mon anniversaire, mes soeurs ont eu la bonne idée de m’offrir le jeu « Spore ». Ca n’est pas un kit d’expérience biologique (ami des fougères et des cours de bio de 4e, bonjour) mais un jeu vidéo sur lequel je bave depuis sa sortie qui consiste à créer un monde à partir d’une cellule.

Une cellule, un joueur, une infinité de possibilités. Simple, clair, efficace. Le mystère de la vie, tout ça tout ça.

…

NAN MAIS IL N’Y A QUE MOI QUE CA FAIT REVER???

C’est encore mieux que de voir pousser son premier haricot sur un bout de coton humide. Encore plus exaltant que de visser la dernière vis de son premier meuble ikéa. Encore plus extraordinaire que de recevoir son premier acte de propriété.

Puisqu’il s’agit tout simplement de jouer à dieu.

Je rentre donc chez moi en serrant contre mon coeur mon jeu. Je me jette sur mon ordinateur pour installer mon précieux. Je ne passe pas par la case « manger » et « aller aux toilettes » parce que ça m’étonnerait sacrément que dieu se soit mangé un petit rôti de porc avant de se décider à créer la lumière.

Bref, je me mets en condition de dieu.

Et là, mon ordinateur de déesse me lance une alerte des plus explicites:

« Désolé, votre carte graphique ne convient pas. Le jeu ne peut pas s’exécuter ».

Noooooooooooooooooooooooon. Ma carrière de dieu s’arrête là. Comme ça.

C’est là que j’ai eu la révélation du siècle: bien sûr que non nous ne sommes pas seuls! Mais pour l’instant, tous les dieux et autres créateurs en puissance sont certainement freinés par les limites techniques ridicules de leurs outils de création.

Mais je reviendrai, JE REVIENDRAI!

En dehors du boulot et des amis, je passe quand même quelques heures par jour dans mon chez moi. Et comme c’est tout petit chez moi, c’est devenu une sorte de petit sanctuaire dans lequel j’entasse des objets qui me ressemblent. C’est mon nid. Un nid que je n’ouvre pas à tout le monde.

Déjà, parce qu’il faut bien le dire, je suis une fille bordélique et que je ne veux pas que tout le monde le sache. Et ensuite parce je trouve qu’un lieu de vie, ça donne beaucoup d’indices sur la personne qui vit dedans. Alors bas les pattes, si vous voulez jouer au détective, achetez-vous un Cluedo et allez taquiner le colonel Moutarde. Sans compter que j’habite au 6e étage, ça décourage.

Mais mon chez moi, c’est aussi mon immeuble. C’est important un immeuble. Pour en avoir visité des centaines, je crois très sérieusement qu’un immeuble, ça donne tout de suite le ton des gens dedans. Mon immeuble est joli. Propre. Avec des fleurs partout. Et bon dieu, je ne colle pas à mon immeuble.

En 4 ans, j’ai croisé 2 fois mon voisin alors que je l’entends très distinctement faire pipi. Par contre, je n’ai jamais eu l’occasion de voir la tête des petits bambins qui hurlent tous les soirs en dessous de chez moi. Les mamies qui s’occupent des jolies fleurs me fusillent tout le temps du regard quand je les croise, certainement parce que selon elles, toute personne de moins de 50 ans est forcément un vandale en puissance. A part ça, les gens de l’immeuble communiquent par affichettes à base de « la propreté est l’affaire de tous ». Ambiance!

Quand je suis arrivée dans mon tout nouvel immeuble, pas de fleurs. Les boites aux lettres étaient un peu en vrac. La cage d’escalier pas parfaite. J’ai fait un peu de bruit en montant des outils pour mes travaux et en arrivant sur mon pallier, mes voisins étaient à leur porte.

-Mince. Ils sont au taquet pour me dire que je les gêne un peu.

Tout faux. Ils se sont juste présentés et m’ont proposé leur aide pour mon installation.

…

En redescendant, j’ai croisé 3 autres habitants qui m’ont lancé de grands bonjours.

…

L’autre soir, je suis allée coller mon nom sur la boite aux lettres, premier vrai acte de marquage de mon territoire (c’est déjà mieux que de faire pipi dans les coins). J’avais préparé ma petite étiquette à la va-vite. Et arrivée sur ma place, je me suis aperçue en souriant que cette petite étiquette de rien du tout donnait bien le ton de cet emménagement:

Un prénom devant un nom, ça traduit bien mon humeur vis-à-vis de ce nouveau chez moi. Moi c’est Chloé, et vous?

Les grandes inventions en vrac parmi plein:

1608: la lunette astronomique

1752: le paratonnerre

1831: les allumettes phosphoriques à friction

1939: l’hélicoptère.

Mouais. C’est pas comme si j’en avais une grande utilité dans mon quotidien. Parce que c’est bien joli de regarder les étoiles et de gratter des allumettes mais j’ai d’autres chats à fouetter moi. Hihaa.

Mais heureusement, les années 2000 nous ont apporté un objet fantastique, qui, je peux le dire, a changé ma vie, j’ai nommé:

LA RADIO DE DOUCHE

La radio de douche, c’est une petite chose extraordinaire.

C’est bien simple, le matin, j’émerge avec France Inter. J’entends vaguement la chronique de Guillon, je baille et grogne pendant le journal de Fabrice Drouelle et commence à être sérieusement en retard quand je suis encore à faire le nem dans ma couette pendant la revue de presse de Bruno Duvic. Sauf qu’en plus de quitter mon lit moelleux, l’idée de louper des bouts de mon émission du matin avec le passage obligé dans la salle de bain ne me pousse pas franchement au réveil joyeux et efficace.

Heureusement, Noël est passé par là.

J’ai reçu ce petit bout de plastique bleu imitation pommeau de douche la classe.

Et écouter Nicolas Demorand avec du shampoing dans les yeux, ça n’a pas de prix.

Il se passe un truc très étrange. Moi qui culpabilise quand je fais du shopping pour plus de 50€, je ne suis pas plus stressée que ça à l’idée de m’endetter pour 25 ans. Je crois que le jour où je vais réaliser ça, je vais tomber dans les pommes.

Cela dit, plus j’y pense et plus je me rend compte que ma relation à l’argent est relative.

En tant que Bourguignonne, il y a plusieurs préjugés qui nous collent à la peau:

- on se nourrit exclusivement d’escargots et de boeuf bourguignon

- on boit beaucoup

- on est radins.

Merci Guy Roux, le coup d’aller récupérer tous les ballons et le « faut pas gâcher » nous a pas aidés. Or, comme tous les préjugés, ils sont fondés sur des idées fausses et sont véhiculés par des gens qui ne fatiguent pas vraiment leurs neurones à se demander pourquoi des natifs d’une immense région auraient tous les même comportements mais bon, ceci est une autre histoire (tout comme l’astrologie hein, je ne reviendrai pas là dessus).

Sauf que j’ai un peu été élevée dans le culte du « un sou est un sou ». Et puis commencer sa vie professionnelle par 6 mois de stage à Paris, ça vous forge le porte-monnaie et ça vous apprend aussi à varier les recettes de pâtes.

Mais c’est là où le joyeux concept de relativité intervient.

Pour faire plus simple, je vais reprendre ma fiche-philo n°27 du 15 mars 1999, autrement dit, le principe de la durée selon Bergson. Mise en situation: je suis sur une plage de l’ile Maurice avec mes meilleurs amis, je sirote un cocktail de fruit et j’écoute de la bonne musique. BAM mon après-midi passe à toute vitesse. Mise en situation n°2: toujours à l’ile Maurice, le lendemain. J’ai mangé un steack de thon pas frais et je passe l’après-midi dans mon lit à côté de ma bassine: PAF le temps passe beaucoup plus lentement.

Le temps est donc relatif et surbordonné à la façon dont on l’utilise. CQFD. La philo c’est pas plus compliqué que ça.

Et bien c’est kif kif avec les sous. Quand je m’achète des trucs inutiles et qui coutent beaucoup trop cher par rapport à ce que c’est, je suis énervée. Quand je m’achète une cuisine chez Ikéa, je me sens bien.

Reste à savoir si j’aurais la même réaction avec un capital plus important. Est-ce qu’avoir des sous qui débordent de partout me ferait perdre la notion des choses? Est-ce que je continuerai à rouler en vélib plutôt qu’en taxi? Est-ce que j’achèterais un sac qui vaut 2 mois de loyer? Et enfin est-ce que j’adopterais un chihuahua à qui je ferais faire des habits sur mesure?

Pour le savoir, et dans l’intérêt de cette étude, envoyez des sous. Plein.

Bonnes ou mauvaises.

Entre amis.

Et de les écrire bien évidemment. Parce qu’on se marre bien un an après quand il faut faire le bilan.

Les résolutions ça a ça de magique/idiot de nous rappeler des objectifs simples de la vie. Prenons l’exemple de ma résolution de l’année dernière, à savoir « trouver un mec bien ». Oui parce que si je ne prends pas ça comme résolution, je risque de tomber sur un gars complètement bête, méchant et polygame, qui sait. Alors autant ne pas prendre de risque, on ne sait jamais. Ca doit conjurer le sort d’écrire ça noir sur blanc [ndlr: en fait non, ça ne conjure rien du tout ]

Et les résolutions, ça permet aussi de les rayer l’année suivante si elles ont été réalisées en se disant que c’est une bonne chose de faite, qu’on peut aller de l’avant.

Sauf que personne ne les réalise jamais. L’année dernière, hormis celle concernant ma vie amoureuse, j’en avais choisi deux relativement simples: apprendre l’espagnol et repeindre ma cuisine. J’ai acheté une méthode Assimil, j’ai écouté consciencieusement mes leçons  chaque matin dans le métro, en répétant mes mots appris devant la machine à café du boulot… pendant un mois.

Pour ma cuisine, je me suis dit qu’il fallait carrément voir plus loin. Tant qu’à repeindre une cuisine, autant qu’elle soit à moi. Et paf j’ai acheté un appart.

Donc si j’applique cette méthode à l’espagnol, autant y aller à fond et me faire des week-end à Barcelone hein. Si y’a pas de bonne motivation, y’a pas de résolution.

Et puis il y a ceux qui se disent qu’il faut appliquer toutes ces bonnes résolutions dès le premier jour de l’année. Ca augure forcément quelque chose de bon pour les 365 prochains jours. Je dis aha. Vu la propension de vomis dans les rues de Paris et les traces d’oreillers sur les joues des gens dans la queue du McDo à 18h, 2010 va être une année marrante.

Il y a plusieurs trucs que j’ai ramené de mon voyage aux Etats-Unis, plus ou moins chouettes:

- un trou dans mon compte bancaire (ce qui se passe à Vegas reste VRAIMENT à Vegas, dont mes sous)

-un trop plein de triglycérides (en gros, du sucre partout dans mon corps)

- un coussin donut qui est le plus beau coussin du monde

- des chewing gum à la cannelle

MAIS SURTOUT j’ai découvert un personnage absolument fantastique dont seuls les Américains ont le secret, j’ai nommé le très blond et très classe

DOG THE BOUNTY HUNTER

autrement dit « Chien, le chasseur de prime ». Bon moi à première vue je trouve ça ridicule d’avoir comme surnom « chien » mais apparemment ça fait viril.Tout comme la crinière blonde filasse, le collier de bras made in in chef apache et la rolex.

Et là vous vous dites « mais bien-sûr », c’est leur Philippe Lucas!

Presque.

Sauf que lui, au lieu de se balader en slip de bain toute la journée, son boulot c’est de capturer les dangereux délinquants qui se promènent dans la nature. Ceux que la police n’a pas réussi à choper. Oui parce que Dog, il est plus fort que la police. Et si j’osais, je me demande si Dog ne serait carrément pas plus fort que Chuck Norris. Woooooo.

Et si Dog est si fort, c’est aussi parce qu’il n’est pas seul dans sa mission. Dog est entouré de sa famille aimante. Famille qui, en plus de partager le même fournisseur de pantalons en cuir, partage aussi le même coiffeur. Et Dog est si fort que la télé américaine a décidé de le suivre pendant ses missions.

Je suis fan d’absolument tout dans cette image. Du clair de lune à la parfaite manucure de Beth.

Alors je me moque, je me moque. Mais quand je suis tombée sur son émission, je suis restée scotchée. Parce que figurez-vous que Dog, il les attrape vraiment les méchants. Grace à son SuperHummer, sa SuperMatraque, son SuperTalkieWalkie et son SuperTorseNuBronzé. Tout en gérant les problèmes du quotidien comme la petite dernière qui fait ses dents ou le chien qui a fait pipi sur le canapé.

Autant dire que c’est pas avec notre Julie Lescaut nationale qu’on va les épater les Américains en matière de télé. Puisque notre Juju, elle ne lui arrive pas au genou à Dog.

Les enfants, l’heure est grave. Il se passe un truc fou du côté des pâturages suisses qui ne fait pas beaucoup de bruit chez nous alors qu’on devrait tous descendre dans la rue en criant « chouette » et en bougeant les bras:

le LHC a redémarré et il a l’air de fonctionner le bougre.

Le LHC, pour ceux qui ne sont pas abonnés à Sciences & Avenir (jeunes fous!), ça veut dire Large Hadron Collider ou Grand Collisionneur de Hadron ou SuperAccélérateur de particules.

Et le SuperAccélérateur (mon petit nom préféré), c’est une sorte de flipper géant construit sous terre où les scientifiques lancent des boules dans des sens opposés. A un moment donné, les boules se rencontrent, ça fait PAF, et là tous les scientifiques applaudissent et exploitent les résulats pendant des mois.

Fascinant, non?

Nan parce que à part faire PAF, les boules/particules, elles nous apprennent plein de choses. Et ce qu’on attend notamment, c’est que ça fasse PAF et puis BLOP, BLOP étant l’apparition d’une nouvelle particule: le boson de Higgs ou particule de dieu. Et ouais, rien que ça.

Et figurez vous que cette toute petite particule, et bien elle pourrait expliquer plein d’énigmes scientifiques du style: de quoi est fait l’univers? qu’est-ce qu’il y avait avant le Big Bang? Le boeuf bourguignon est-il meilleur sans champignons?

Des trucs bien concernants donc.

Forcément, il y a toujours des gens qui au lieu de faire la fête et de sauter dans tous les sens, paniquent et hurlent que le SuperAccélérateur va provoquer la fin du monde.

Comme si un SuperQuelquechose pouvait être mauvais. On ne l’aurait pas appelé SuperMachin dans ce cas là.

Oui parce qu’ils ont peur qu’en faisant PAF et BLOP, les particules fassent aussi PFFFUIT, soit le bruit d’un trou noir.

Ah mon dieu un trou noir! On va tous mouriiiiiiiiiiiir!

Et bien non jeunes ignorants!

Parce que si trou noir il y a, ça sera un mini trou noir. Tellement petit que si on marchait dessus, on ne s’en rendrait même pas compte et qu’accessoirement, on écraserait un truc que des scientifiques et ingénieurs attendent depuis plus de 15 ans. Autant dire que le danger ça ne serait plus le trou noir mais les gars en blouses blanches déchaînés qui vous sauteraient dessus.

Bref. Le LHC est reparti, il est temps de fêter ça.

Avec des soeurs instits, du matériel scolaire pour apprendre l’anatomie et des organes à scratch.

Maintenant je sais à peu près où se trouve ma rate.

Moi la symbolique des dates ça me botte.

Donc ma mamie est partie il y a exactement un an. Et ce soir je sors d’un enregistrement d’émission sur le bonheur.

C’est bien fichu tout ça. Alors est-ce que je me sens heureuse? Certainement plus qu’il y a un an. Mais selon les bases posées par les messieurs qui se sont penchés sur la question, en tant que française, je ne suis pas sensée être au top en matière de joie de vivre. Mais bon je m’en tape un peu le cocotier, moi ça va plutôt bien.

Je me suis farci une année avec plein de gros bas. Plein plein. Et puis quelques petits hauts qui tout collés les uns contre les autres me font dire que la vie va plutôt bien.

Et puis pompon sur le gâteau, même si je viens de m’endetter sur les 25 prochaines années pour quelques mètres carrés (qui correspondent tout juste à la salle de bain de mes soeurs qui doivent bien rigoler d’ailleurs), ba j’ai plutôt la pêche.

Il y des étapes décisives comme ça qui passent assez inaperçues sur le moment:  je suis allée signer mon compromis en gambadant et en chantonnant et j’ai envoyé mon préavis de départ à ma dernière pause déjeuner relativement tranquillement. Mais ce soir c’est le premier soir où je réalise un peu dans quel pétrin/aventure je me suis lancée et:

« Chloé vit que cela était bon »

Oui un petit emprunt à la Genèse ne fait jamais de mal, la mégalomanie c’est chouette.

Et quitte à continuer dans mon délire mystique, même si je ne crois pas un chouilla en dieu et autres trucs pleins d’auréoles qui flottent dans une barbapapa géante, je me dis que ma mamie aurait été contente de mon grand pas en avant.

Alors, heureuse? Yep mamie, et toi?

J’ai un gros problème avec tout ce qui concerne le corps médical. Avec des parents médecins, je n’ai jamais vraiment été confrontée justement, à ce corps médical. Et du coup, j’ai mis un peu plus de temps que la moyenne à comprendre qu’à 27 ans, il fallait que je prenne moi-même mes rendez-vous avec gynéco, dentiste, généraliste et compagnie. Encore maintenant, j’attends d’être presque mourante avant d’aller à la pharmacie parce que j’ai été habituée à entendre mon papa me dire « c’est la croissance ».

- Papa j’ai mal là

- c’est la croissance ma fille

- Maman j’ai de la fièvre et je vomis partout

- Je vais te donner un peu d’arnica et de passiflora composé (oui depuis ce jour je ne crois plus en l’homéopathie)

- Papa quand je touche là ça me fait crier de douleur

- Alors ne touche pas là.

Tout ça m’a un peu conforté dans l’idée qu’il fallait aller voir un médecin que quand ça n’allait pas du tout.

Mais en juillet dernier, j’ai voulu prendre les choses en main et me trouver enfin un médecin référent à Paris, un vrai médecin qui me fasse une vraie consultation avec de vraies ordonnances et de vrais conseils à respecter.

Bon, j’en ai trouvé un très gentil. Qui a bien ri quand je lui ai raconté mes problèmes de pauvre petite fille de docteur. Et qui a bien senti la petite Chloé désespérée qui voulait être rassurée sur tout. Du coup, il a décidé de me faire un gros check-up.

Qui dit gros check-up dit grosse prise de sang.

Qui dit grosse prise de sang dit petite motivation pour aller au laboratoire.

Mais alors petite. Toute petite.

Et sans des parents derrière pour me trainer là-bas, j’ai quand même attendu 3 mois avant de me jeter à l’eau. Oui c’est un peu pathétique mais que celui qui adore aller se faire vider de son sang me jette la première aiguille.

Et puis je n’aime pas du tout les prises de sang. Je crois que le laborantin qui m’a reçue lundi l’a bien compris vu mon débit de parole et mon soudain intéret pour le plafond au moment de la piqûre histoire de ne pas y penser. J’étais à deux doigts de chantonner pour ne pas entendre le petit glouglou du sang qui tombe dans les petits flacons. PARCE QUE OUI, QUAND ON FAIT BIEN ATTENTION ON PEUT L’ENTENDRE CE GLOUGLOU.

Au final tout s’est bien passé. J’ai survécu. Et au delà de me permettre de savoir si tout va bien dans mon corps, cette folle expérience m’a fait me remémorer un truc fou. Un livre que j’adorais quand j’étais petite et sur lequel je n’arrivais pas à remettre la main. Un livre plein de vampires, de lapins et de jus de légumes (prise de sang > vampire > lapin, c’est évident!). Un livre que je conseille vraiment:

C’est plein de suspense, de héros masqué et de carottes. Achetez-le!